Semana 12

Y llegó la semana doce,y con ella la primera ecografía "oficial".Esa mañana estaba muy nerviosa, aunque ya había tenido ecografías anteriores por el privado,esperamos hasta esta para dar la noticia.

 Todo fue perfecto,mi bebé latía con fuerza y nos dejó verlo saltando y moviendose con ganas,que bien,aunque dentro de mi yo pensaba que ya había pasado por eso,y que el miedo me acompañaría mucho más tiempo...En fin,al menos empezaba a ver algo más  de Luz,y podíamos decir abiertamente al mundo que venía en camino nuestro bebé..La noticia la dimos en primer lugar a mis cuñados,pues al salir del hospital llevamos la ecografía a su casa  y así se lo dijimos,se pusieron muy contentos y  se que era una alegría verdadera.De la misma manera fuimos a casa de mi suegra después,oues viven muy cerca,y la mujer llorando de alegría.

Para mi desgracia mi madre vive muy lejos,y no podía esperar a verla en persona para decírselo,asique le insistí para hacer un Skype y aunque hacia meses q no lo usábamos finalmente lo conseguimos, y ahí le hice aparecer la ecografía como primera imagen al conectar😍,jaja alenos pude ver su cara y no tan frío como por teléfono.
 A amigos y eso a lo fuimos diciembre do según los íbamos viendo.
Yo tenía un sentimiento contradictorio,pues al hacerlo público lo hacía más real,y eso me daba miedo,me hacia vulnerable,que estupidez,ni que las cosas fueran bien o mal según lo sepa más o menos gente,pero era algo que sentía.
Ya solo me faltaba pasar la barrera psicológica de las 18 semanas,lo mas lejos que he llegado en mis embarazos anteriores,donde ya todo sería nuevo,y podría disfrutarlo más.

Primer trimestre

Después del momento del positivo todo se debatía entre la ilusión y el miedo mas aterrador.Por momentos me miraba al espejo,me hacia fotos,me descargaba aplicaciones,como de momento no podía ni pensar que podía de nuevo pasar lo mismo,podía volver a pasar!

Asique el primer trimestre decidimos no decir nada a nadie, hasta la ecografía de las 12 semanas no diríamos nada ni a familiares ni a amigos. Sinceramente me costo bastante en ciertos momentos y en otros me veía imposible de disimular sin que nadie se diera cuenta.También es verdad que la gente fue muy prudente y en ningún caso ,aunque tuvieran dudas se les oocurrió preguntar ni comentar.

Sobre la semana siete tuve un leve manchado rosita ,y como no, entre en pánico y me presenté en urgencias.Gracias al cielo todo estaba bien, solo se debia al aumento de riego en el cuello del utero,y aunque todo estaba bien,me quedaban por superar muchas barreras psicológicas,la semana nueve(semana en que perdí mi segundo embarazo) y  la temida semana 18,lo máximo que he llegado a estar embarazada.

Por un lado tenia ganas de gritar que estaba embarazada,pero por otro sentía que el decirlo en voz alta lo hacia real,y por tanto,vulnerable.Es una  tonteria porque un embarazo no depende de que se haga publico o no,pero yo me sentía así,tan vulnerable, tan frágil... No sabia como afrontaría una nueva pérdida sin volverme loca,o sin destrozar completamente mi relación.Lo viví con una emoción contenida y un miedo inconfesable.

En cuanto a síntomas durante él primer trimestre apenas tuve, los más destacables fueron:
dolor de pechos,parecía que me pesaba treinta kilos cada uno, era exagerado ,tenia que llevar sujetador hasta para dormir porque como los dejara sueltos parecía que se iban a caer!!!
Otro síntoma fue él malestar estomacal cuando me levantaba o cuando tenía él estómago vacío, asique tenía que estar  constantemente tomando algo, yo me hice con las galletitas saladas,y con eso iba tirando.nunca llegó a ser náuseas ni vómitos,tan solo ese "dolor de hambre"...
Otro síntoma de este periodo fueron los dolores de cabeza. Yo soy propensa a las migrañas, y tuve un par de días con fuertes dolores de cabeza, y aunque se que podía tomar paracetamol, éste no me hace nada así que las pase tumbada en la cama y descansando. A las pocas semanas se me pasaron y no me volvieron a dar el follón.
También noté un poco de dolor de riñones,pero no de la zona sino del propio riñón,no era muy fuerte solo un poco desagradable.
La verdad que no pude quejarme de mi primer trimestre,sabiendo lo mal que lo pasan algunas mujeres.

Angel Sounds

Buenas noches,aqui ando de nuevo,no quiero dejar morir este rincón,y, a pesar de no tener mucho tiempo y de ir verdaderamente atrasada en esto de la maternidad aquí estoy,para intentar reconducir este blog,que reconozco q he abandonado pero que siempre está ahí para cuando lo necesito.
Pues bien,en esta entrada quería hablaros del Ángel Sounds.Este es un aparatito que te permite escuchar los latidos del bebé desde casa y cuando quieras.

Es un doppler con unos auriculares,que lleva una pila ,y que ,en mi caso me ha evitado muchas visitas a urgencias.

En mi anterior embarazo pensé en comprarlo,pero pensé q podía obsesionarme y lo deje pasar...y menos mal,pues la cosa,como ya conté aquí no acabó nada bien.
Sin embargo en este no pide evitar la tentación y acabe haciéndome con él.
Para mi asombro no me obsesioné en absoluto,al contrario,me dio tanta paz,que pude vivir mi embarazo con algo menos de miedo.
 Conseguí escuchar a mi bebé muy pronto,en la semana nueve!!! Y desde entonces cada noche me lo ponía para escucharlo durante un minuto,durante las primeras semanas,o más bien,hasta que comencé a notar sus primeras pataditas,donde ya no necesite escucharlo porque lo sentía,que sensación tan maravillosa...bueno, a lo que voy,que me adelanto...

Cuando me rallaba por alguna cuestión ahí estaba este aparatito para relajarme y no me arrepiento de haberlo comprado.

Normalmente viene con un gel como el de las ecografías,pero no hace falta,pues con un poco de crema hidratante se transmite bien.Las primeras semanas hay q buscarlo muy abajo,y con paciencia,en silencio absoluto,pues se oye muy bajito,luego ya vas cogiendo práctica y lo encuentras enseguida,eso si,no siempre en el mismo sitio que cuando son tan pequeñines se mueven de un lado anotro,por eso es necesario paciencia y práctica.

Cuando van pasando las semanas el latido se oye con mucha nitidez y mucho más fuerte,asique tardas mucho menos en escucharlo.
Verdaderamente es una pasada,aunque hay que usarlo con tiento,sin obsesionarse y para disfrutar.

De nuevo,la luz

 ..Continuación..
Pues ese día18 de agosto me hice un test de embarazo, no llevaba mucho cálculo de cuando me tocaba exactamente la regla,pero más o menos sabía q estaba al caer o cerca, asiq, por la tarde ,a eso de las ocho de la tarde mas o menos y sin ninguna pretensión, me lo hice, sin esperar nada, obviamente, habíamos probado  un solo día  en todo el ciclo  y la cosa pintaba complicada. Lo que menos me imaginé era que en cuestión de segundo se marcaría la segunda raya, es que directamente me quede flaseada, no podia creerlo. Lo miré, remiré con una luz, con otra, desde un ángulo, otro...ESTABA AHI!!AHI ESTABA MI SEGUNDA RAYA!!!!! estaba sola en casa, y estuve sin parar de moverme pensando como se lo iba a decir a Marido, no se lo iba a creer!!
teniamos clase de baile esa noche, asique, pense que de camino de vuelta que ibamos andando se lo diría, y meti la tira en la funda del móvil..
a la vuelta no pude decirselo porque me estuvo contando un monton de cosas y entonces me espere a estar en casa, tumbados y relajados...
no recuerdo bien de que estábamos hablando pero habían pasado un monton de cosas esa tarde y estaba el pobre un poco saturado de tanta cosa...ya no podia esperar mas, no me lo iba a quedar para mi un dia entero y no iba a dormir con ese secreto queriendo salir de mi boca a cada segundo!!asique se lo dije:
¿cariño, quieres que tu día se complete del todo?,mira esto..(a eso que le doy el test,los de embarazo eran azules y los de ovulacion eran rosas...pero parece que no lo llevaba muy controlado)
y me dice:
-¿ pero no habías dicho que ibas a dejar de hacerte las tiras?? 
JAJAJA, me quede en shock.. hasta que le dije...
-pero no ves que esa tiras es de color azul?? AZUUUL??
su cara fue un poema..
-pero entonces...¿esto como puede ser? ¿estas embarazada?pero a ver!!como va a ser eso!!
repetía y repetía!!
Si a mi me habia constado asimilarlo, imaginaros a él, despues de estar,desde el ultimo legrado, tres meses a piñon con cicos, sintomas,test de ovulacion, test negativos, desánimo,agobio... ahora, de la manera mas ocasional posible, se hace el milagro, es que aun lo pienso y no lo creo.
Era el motor que me hacia falta para terminar de arrancar, era lo que estábamos deseando, aunque nos habiamos casi rendido ahi estaba, nuestr@ pequeñ@ guerrer@ haciéndonos ver que volvíamos a equivocarnos, y aunque los cimientos no estaban lo fuertes que deberían, todo iba a mejorar.




...CONTINUARÁ...

Entrada antigua.El cambio y sus consecuencias

Revisando mis entradas no publicadas me encontré con esta última que escribí al poco de haberme tomado un respiro en el blog,finalmente no lo publiqué pues tampoco está terminada, pero bueno, la publico ahora para poder seguir avanzando sin dejar flecos sueltos...

"Hace mucho que no escribo, he estado reconstruyendo un nuevo presente, e intentando crear un nuevo futuro. Como ya dije en mi Post anterior necesitaba un cambio porque había entrado en una espiral que se centraba solo en síntomas del ciclo menstrual, el día del ciclo en el que estaba y que días había que programar el sexo.Todo muy mecanizado y sin dejar nada al disfrute ni a ninguna otra actividad, nada me satisfacía y nada me hacia feliz. Por todo ello y por el hostión que me pegue el día que me vino la regla me di cuenta  de que así no iba bien y que algo tenia que hacer...así que como ya comenté, deje de seguirme los ciclos, he pasado de los test de ovulación y he dejado pasar y fluir el tiempo.

¿que he hecho durante este tiempo?

Pues proponerme pequeñas metas y actividades lúdico-ociosas, la primera de ellas fue hacer deporte, pero estaba tan baja de fondo que un día hice y me tire cuatro sin poder moverme, así que me dije que tenia que empezar con un poco mas de tranquilidad pero que mientras haría una dieta bajando un poco la ingesta calórica para poder perder peso¿ resultado? en un mes y sin hacer ejercicio( del tipo gimnasio, porque al ir mas de allá para acá y no estar tan apoltronada en el sofá también cuenta)he bajado 2.5kg!

No estar un día entero en casa, salir, aunque sea a por una tontería, y salir a trabajar no cuenta, solo salir por salir. Esto ayudaba mucho a que los días no se hicieran tan largos y, si, además me pateaba tres horas de centro comercial y acababa muerta y dormía del tirón pues mejor que mejor.

Terminar proyectos que tenia aparcados, como adecentar la galería que tenia hecha un vertedero,

Realizar manualidades que pudieran llamarme la atención.

Cambiar aspectos en casa, en este caso las cortinas del salón, aunque aun estoy en ello...

No renunciar a ningún plan que me propusieran aunque no me apeteciese"

Cumplí algunos de estos mini-retos o minitareas, hice alguna manualidad, cambié las cortinas de mi habitación y dejé a medias unas para camb iaren el salón, arregle la galería con un mueblecito nuevo que puse para que tuviéramos mas sitio de alamcenaje y no todo estuviera a la vista...en fin,pequeños retos para mantener la mente ocupada. Es una buena técnica cuando quieres dejar de pensar en un monotema, no es que dejes de hacerlo,pero le dedicas menos tiempo y acabas mas cansada,durmiendo mejor.
 Después de este inciso seguiré con las entradas sobre mi nueva situación
Saludoss

He vuelto

HOLAAAAAA!!!
He vuelto,y me merezco que no quede nadie siguiendome en mi blog...lo seee,he desaparecido mucho tiempo,he abandonado el rincón que tanto me ha ayudado,y me siento hasta avergonzada.Muchas veces he pensado en volver,y me daba tanto respeto...que al final lo dejaba pasar.

Mis motivos para desaparecer fueron ,como ya dije en su momento, que necesitaba un respiro , necesitaba dejar de pensar en el tema de la búsqueda y de los test, los negativos, las pérdidas....no tenía fuerza, no sentía energía para contar nada, porque no había mucho que me importara entonces.

Esto fue en el mes de julio.

Mi relación estaba empezando a naufragar y me estaba agobiando todo...aunque opté por dejar el tema no podia dejar de pensar en él.No lo llevaba controlado pero seguía estando tan triste...nada me hacía ilusion y estaba a punto de cargarmelo todo.

Por tanto,como he dicho decidí no hacer más test, no preocuparme de síntomas de ovulación, ni apuntar nada en la aplicación del móvil..nada...se lo comenté a mi pareja, que le pareció muy buena idea,sin embargo, yo notaba que,o lo buscaba yo, o alli no se hacia nada,y una cosa es no obsesionarse y no tenerlo planeado y otra distinta es no intentarlo, porque milagros pueden pasar pero de ese modo difícil está la cosa...

El dia 2 de agosto tuvimos un "encuentro" un poco raro y en una conversación que tuvimos me confesó que no estaba bien, que sentía que estaba siendo meramente un utensilio para conseguir mi objetivo y que no podía seguir así...
Me cabreé a la par que sentí mucha pena y opté por dejar q fuera él,desde la supuesta tranquilidad a la que me estaba transportando yo pasando de tanto autocontrol , el que decidiera como y cuando iban a ser nuestros"encuentros", puesto que si era yo iba a pensar que lo tenía planificado....
No hubo mas....
Yo estaba desanimada, porque sentía que no estábamos en el mismo punto, él cada vez más lejos de mi y más alejado de lo que era nuestro deseo común...
Me convencí de que no era el momento, que ambos debíamos curarnos las heridas que sin querer aceptarlo teníamos aún sangrando,y que ya vendría un momento mejor...

El dia 18 de agosto todo esto cambió,s siempre pensaré que alguna fuerza hizo que se obrara el milagro, que no era el momento de rendirse y que sólo necesitábamos un poco de luz entre tanta oscuridad...

Continuará...